<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>dima481</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-dima481</link><description>Blog of dima481</description><lastBuildDate>Sun, 27 May	2012 03:27:36 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[Достaл мужикa кот. Решил он котa в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10742501/]]></link><description><![CDATA[Достaл мужикa кот. Решил он котa в лесу остaвить. Зaпихaл котa в мaшину и поехaл в лес... 
Через четыре чaсa мужик звонит жене: 
- Кот из лесa вернулся? 
- Дa. Уже дaвно. 
- Дaй ему трубку, я зaблудился!


******
Идёт мужик с гусём по Крaсной площaди. Гусь явно стрaдaет диaреей. Подходит к ним милиционер. 
- Мужчинa, ну чтож тaкое? Крaснaя площядь, вы с гусём, он идёт гaдит. 
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! 
- Нуу! Голубь - это птицa мирa! 
- Блин! Мой гусь тоже войны не хочет!


Увидел симпaтичную девушку. 
Говорю: 
- Девушкa, можно с вaми познaкомиться? 
- Я нa улице не знaкомлюсь! 
Пришлось зaтaскивaть в подъезд...


Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.


******
- Ивaн-цaревич, собрался-то ты кудa?
– В чисто поле... Выпущу стрелу, кaк отец велел, и в чей двор онa попaдет, та и невестой стaло быть моей станет... на той и женюсь...
– А грaнaту-то к стреле для чего прикрутил?
– Так не хочу я жениться! НЕ-ХО-ЧУ!!


******
Встретились два давших товарища:
– Сёма, я развожусь с женой. Уже полгода она со мной не разговаривает.
– Фима, одумайся! Ну скажи, ты где ещё найдёшь такую супругу?


******
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.


******
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина – вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б...ь! Я его с вокзала выгоняю!


******
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя


******
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
******
КОКТЕЙЛЬ  quot;СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ quot;-
Смешайте 50 грамм снотворного и
50 грамм слабительного


******
 quot;Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью!  quot;


******
Разговаривают две подруги:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода...


******
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
******
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..


******
Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет  quot;Привет quot;, чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю.


******
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
******
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник...
******
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Н**бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо бля! Я обуваюсь!
******
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: 
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. 
Жена: 
- Да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! 
Муж: 
- Ну, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни  quot;ЛЁЛИК, КО МНЕ! quot; и он всё сделает. 
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. 
Жена думает: 
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА...может попробовать... чего даром стоит? 
Жена решается: 
- ...ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! 
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. 
Жена: 
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни  quot;ЛЁЛИК, КО МНЕ!!! quot; 
Михалыч, не долго думая: 
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!... 
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами... 
Муж: 
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????... 
Михалыч: 
- Тихо, БЛ**Ь!!!!!!!!... Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!... НО... ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 23 Aug 2011 18:32:32 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10742501/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Скрытые возможности вашего]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10512612/]]></link><description><![CDATA[Скрытые возможности вашего телефона

Существует несколько скрытых возможностей мобильного телефона, о которых знают не все.

112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре вашего телефона. Попробуйте, только не выполняйте соединение.

Если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).

Те, кто обладает сотовым телефоном NOKIA, имеют еще одно преимущество. В нем есть резервный аккумулятор, для активации которого нужно набрать *3370# . Если ваш телефон разрядился - наберите эту комбинацию и телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда вы поставите свой телефон на зарядку в следующий раз.

Всем владельцам мобильных телефонов необходимо знать серийный номер своего сотового. Для этого наберите *#06# . На экране отобразится код из 15 цифр. Он является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор может заблокировать ваш телефон. Теперь даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Даже если вы не сможете получить телефон обратно, то, по крайней мере, будете знать, что человек, укравший ваш телефон, не сможет его использовать. Если все будут выполнять эту рекомендацию, то кража сотовых телефонов потеряет всякий смысл.]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 01 Jul 2011 17:33:03 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10512612/]]></guid></item><item><title><![CDATA[...сумасшествие - это неспособность]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10419596/]]></link><description><![CDATA[...сумасшествие - это неспособность передать другим свое восприятие. Как будто ты в чужой стране - все видишь, понимаешь, что вокруг тебя происходит, но не в состоянии объясниться и получить помощь, поскольку не понимаешь языка, на котором там говорят.(с) П.Коэльо]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 13 Jun 2011 01:59:07 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10419596/]]></guid></item><item><title><![CDATA[«А я никогда не буду писать под окнами]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10350035/]]></link><description><![CDATA[«А я никогда не буду писать под окнами „Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые тачки или украшения. Я не хочу слышать «мур“, „чмоки“ и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику — нормальную — оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дура, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съёбывается — именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней — в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослой женщиной — это же не только уметь пить и трахаться в коем возрасте, и быть мужчиной — это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения — это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Подумай об этом, милая….

Твой НОРМАЛЬНЫЙ мужик!!! ]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 29 May 2011 05:48:26 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10350035/]]></guid></item><item><title><![CDATA[НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА 
]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10330268/]]></link><description><![CDATA[НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА 
 
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе 
сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну 
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик 
себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну 
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой… 

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло 
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. 
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень 
вкусно можно пожарить… бурллл… 

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-
урллл…
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два 
голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! 

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный 
мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, 
осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами 
с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… 

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей 
сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! 
Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… 
Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!…
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, 
минералочка, заходи… мы как раз на диете.

]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 25 May 2011 06:38:02 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10330268/]]></guid></item><item><title><![CDATA[.....я столько раз это слышал: ]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9931085/]]></link><description><![CDATA[.....я столько раз это слышал:  quot;Какой ты внимательный quot;........ Черт возьми я ничего не делаю! Это тупо норма: - идешь по лестнице или по гололеду - поддержи ее под локоть... - подходя к машине, открой ей дверцу и усади ее сначала.... - приехав куда-нить, выйди и открой ей дверь... - подай ей пальто и помоги одеть...точно также помоги снять... - переходя через дорогу, возьми крепко за руку и веди.... - проходя сквозь толпу возьми за руку и иди вперед, прокладывая путь... - встретив, возьми ее сумки, кроме женской...не обломишься... - подай руку выходя из маршрутки, или автобуса (однажды в Москве, автоматически подал руку девушке, она шарахнулась как от прокаженного, зато бабушка следом сказала:  quot;Какой галантный quot; - идешь в кафе, - априори плати за нее, если только это не деловое свидание. (там свои правила) - хочешь чтобы приехала к тебе - закажи ей такси, выйди встречать и оплати его. - отправляешь домой, выйди отдай таксисту деньги и скажи чтобы вез ее осторожно. - не ленись встречать возле метро, если поздно и (или) темно. ....по поводу дисскуссий на тему  quot;платить, или нет quot;: простой вопрос - если бы у тебя был миллион, тебя ломало бы заплатить за такси, или заплатить за нее в кафе? Нет? Значит, это твоя проблема. И это не дело принципа, а дело в том, что у тебя просто нет денег. И самое, пожалуй главное - не жди ничего взамен. Просто старайся сделать так, чтобы ей было с тобой хорошо. Баста. (с)Сергей Азимов.]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 04 Mar 2011 16:31:15 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9931085/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Чему может научить стакан с]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9928172/]]></link><description><![CDATA[Чему может научить стакан с водой?

Учитель начал урок с того, что взял стакан, в котором было немного воды. Он показал его ученикам на вытянутой руке и спросил:  quot;Как вы думаете, сколько этот стакан весит? quot; Посыпались различные версии: 50 грамм! 100 грамм! 125 грамм! 

Учитель сказал:  quot;Вообще-то, я и сам не знаю, сколько он весит, я не взвешивал. Но скажите, что случится, если я продержу его так несколько минут? quot; Ученики ответили:  quot;Ничего quot;.  quot;Хорошо, что будет, если я буду держать его в течение часа? quot; - продолжал учитель. Один из учеников сказал:  quot;У Вас заболит рука quot;. -  quot;Верно, а что будет, если я простою со стаканом в руке на протяжении всего дня? quot; Другой ученик ответил:  quot;Рука онемеет и будет совершенно обессилена от мышечного перенапряжения, и наверняка придется обратиться за медицинской помощью quot;, - и все засмеялись.  quot;Отлично, - подтвердил учитель, - но изменится ли в течение дня вес стакана? quot; -  quot;Нет quot;. -  quot;Тогда чем же вызваны такие последствия? quot; 

Ученики молчали в замешательстве. 

 quot;Хорошо, что я должен сделать, чтобы исправить положение? quot; - спросил учитель. Несколько голосов ответило:  quot;Поставить стакан на стол quot;. -  quot;Точно. Так вот, так же следует поступать и с жизненными трудностями. Если вы будете думать о них десять минут, все будет нормально. Если вы продолжите держать их в своей голове, вы почувствуете себя хуже. Думайте о них день напролет - и они обессилят и парализуют вас. Вы не сможете ничего сделать. 

Очень важно думать о сложностях и проблемах вашей жизни. Но еще важнее вовремя  quot;ставить их на стол quot;. Каждый день перед сном отложите ваши трудности в сторону. Тогда вы каждый день будете просыпаться полными сил и готовыми преодолеть любые препятствия, которые подсунет вам судьба quot;.]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 04 Mar 2011 04:35:03 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9928172/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Если вдруг стало хреново и грустно,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9814865/]]></link><description><![CDATA[Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется...]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 12 Feb 2011 06:18:08 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9814865/]]></guid></item><item><title><![CDATA[20 способов развлечься во время]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9806114/]]></link><description><![CDATA[20 способов развлечься во время переговоров (совещания) ^
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта  quot;Вы чувствуете ЭТО? quot;
2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например  quot;Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае! quot;
5. Написать в блокноте  quot;Он мечтает о вас quot; и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами  quot;Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро quot;.
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что  quot;вы любите этот сраный городишко quot;.
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15.В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, Используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их  quot;своими дорогушами quot;.
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы.
Если кто-либо захочет вмешаться - кричать  quot;Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ quot; ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 10 Feb 2011 15:02:46 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9806114/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Супер-Игра от СКУКИ!!!]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9701554/]]></link><description><![CDATA[Супер-Игра от СКУКИ!!! Присоединяйся!!! Есть игра от скуки. Зацени.. 

Для игры тебе понадобятся: 

1. Человек ( ты сам); 
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья; 
3. Колготки. 

Как играть: 

Надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванную, встаешь в ней в полный рост, ноги (колготные, не свои) забрасываешь на веревки для сушки белья. Медленно трогаешься с места и делаешь несколько шагов вперед. Ты  троллейбус. 

Если при этом надеть лыжи  получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды  получается речной 
трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится  электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты  метро. 

Если добавить в воду керосина, то получится самолет! 

Если при этом в воде останется фен - все, ПИЗДЕЦ, ты - ракета!!! 

]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 22 Jan 2011 22:16:20 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9701554/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Куда деваются ключи? Они тайно]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9592240/]]></link><description><![CDATA[Куда деваются ключи? Они тайно встречаются с пультом от телевизора и вместе ждут флэшку. ))))))))))))))]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 02 Jan 2011 20:58:11 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9592240/]]></guid></item><item><title><![CDATA[1. Одна человеческая клетка содержит]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9592237/]]></link><description><![CDATA[1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...(((ИНТЕРНЕТ ПРОСВЕЩАЕТ...)))]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 02 Jan 2011 20:57:24 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9592237/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ВЫ НАСТОЯЩИЙ РОСТОВЧАНИН, ЕСЛИ:

1) ]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8884305/]]></link><description><![CDATA[ВЫ НАСТОЯЩИЙ РОСТОВЧАНИН, ЕСЛИ:

1)  Вы устали от красивых женщин;

2) Все виды красно книжных речных рыб можете купить в засушенном виде на местном рынке в любом количестве;

3) При слове  quot;метро quot; у вас начинается нервный тик;

4) вы можете определить земляка в любой точке планеты и по телевизору по букве  lt;ГЕ gt;;

5) вы привыкли, что улица может иметь одно и тоже название, даже если
изгибается несколько раз под углом 90 градусов, и уверены, что рядом с домом номер 90 всегда расположен 211;

6) вы уверены, что каменная баба - лучший экспонат в любом музее;

7) вы любите ездить по дороге змейкой, думая, что вас все подрезают;

8) не удивляетесь, когда от грибного дождя центр вашего города превращается в Венецию;

9) называете москвичей москалями, украинцев - хохлами, а кавказцев - хачиками и чурками;

10) вы не сомневаетесь, что памятник Тачанки - самый большой и красивый в городе, но не знаете сколько там коней и людей;

11) назначаете свидания под яйцами коня перед зданием администрацией области;

12) уверены, что шашлык может стать ежедневным основным блюдом;

13) пьёте пиво  quot;Дон quot; в полной уверенности, что туда добавляют стиральный порошок;

14) вы знаете, что поймаете гигантского сазана на рыбалке, даже если до этого 3 года ловили в этом месте только бычков;

15) вы смотрите спектакли 1 раз в 10 лет и ходите для этого в большой каменный  quot;трактор quot;, а на концерты Верки Сердючки - каждую неделю в здание в виде рояля;

16) знаете, что книги и пресса нужны для того, чтобы разжечь мангал для шашлыка или завернуть рыбу;

17) вы считаете, что Нахичевань - это район Ростова, а Темерник - корейское поселение;

18) вы называете свеклу бураком, баклажаны - синенькими и активно пользуетесь местоимением  quot;ЧО quot;;

19) вы способны промозглым зимним вечером пить пиво на лавочке в парке;

20) вы свято верите, что в стандартный состав хот-дога, помимо булки, кетчупа и сосиски, входят капуста, корейская морковка, помидоры и чеснок;

21) только вы знаете, что в Азове моря нет!

22) когда вы отправляетесь в гости к родственникам (даже если они живут на Кубе или Бангладеше), обязательно везёте им в подарок в виде 5-6 кг вяленой рыбы, которую изымают на таможне.
]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 19 Aug 2010 04:34:42 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8884305/]]></guid></item></channel></rss>
